Анекдоты про Вовочку . . .

Анекдоты про Вовочку . . .

 

• В своё время анекдоты про Вовочку имели популярность . . .

Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает: 

- Вовочка, ты заболел? 

Вовочка ей отвечает:

- Нет, меня мама вчера помыла. 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".

- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.

- Вот наглец! Вон из класса!

На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.

- Кто дал тебе шоколад?

- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной )) 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?

- Потерянное, Марь Иванна.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

Вовочка пришел в гости к бабушке:

-Что, опять родители ругаются?

- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Вовочка пришел в гости к бабушке:

-Что, опять родители ругаются?

- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу,

 из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла,

 то ли поделила не поровну.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:

- А где всё это время был папа-козёл?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор.

 Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой,

 рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор.

 Утром просыпается Вовочка,

 а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 


- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: 
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Мама спрашивает у сына 
-Вовочка а кто съел все конфеты 
сын
-домовой 
голос из-за печки 
- не пи@ди

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Первый урок. Учительница знакомится с детьми: 
- Вовочка, а как твоя фамилия? 
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете.
 Когда я её говорю, все всегда смеются. 
- Х@йкин, что ли? 
- Ошибаетесь. Ложкин!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Маленький Вовочка подбегает к маме:
- Мам, там какой-то мужик сестру целовал!!!- мама на спакухе:
- не чего! Через 2 недели он на ней жениться!
-Да, а почему тогда папа на няне не женился?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Если тебе плюют в спину - значит вы впереди. . .